Всем привет!

Поздравляю с самым несерьезным праздником в году — Днем смеха!!! Желаю чаще улыбаться, больше веселиться, смеяться и радоваться!

Помните, что смех продлевает жизнь!

Итак, давайте смеяться и улыбаться вместе.

Предлагаем Вашему вниманию первоапрельские шутки: 

Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:

– Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?
– Нет, не трояк, – с загадочной улыбкой ответил Витя. – Я получил по русскому двойку!..
Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.
– Он еще улыбается! – закричали хором папа и мама.
– А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки… В одном предложении…
– Во-первых, не она, а учительница! – сказала мама. – А во-вторых, смотря какие ошибки!
– Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал «перьвое опреля». Всего две ошибки!
Мама схватилась за сердце.
– Подожди-ка, подожди, – сказал папа, – какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?
– Ага, – кивнул Витя. – Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!
– Ну и шуточки! – рассердилась мама. – Я из-за тебя чуть чайник не разбила!
Витя допил чай и вышел из-за стола. «Слава Богу, – подумал он, – что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!»

А вот интересные ответы у доски:

– Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
– Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

– Придумай предложение с числительным «три».
– Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

– Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
– Татьяна Петровна, что же это за квадрат – с одной стороной?

***

– Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
– Один и ноль!

***

– Для чего служит микроскоп?
– Для микробов!

***

– Когда появились первые люди?
– Когда обезьяны стали много работать.

***

– В каком состоянии бывает вода?
– В твердом, жидком и газированном!

***

– Каких писателей мы можем назвать классиками?
– Тех, которых мы проходили в классе.

***

– Как зовут трех богатырей с картины Васнецова?
– Атос, Портос и Арамис?

***
– Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
– На санках с горки катался крутой мальчик!

Смешные анекдоты о детях:

Разговор двух одноклассников:
— У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
— Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.

***

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.

***

— Хорошо сынок, что ты перестал плакать, — говорит мама капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…

***

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!

***

У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты ещё слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

***

— Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
— Это чтобы на целую неделю хватило!

***

Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.

***

Мама уговаривает дочку принять лекарство:
— Ты представь, что это газировка — и тебе будет легко выпить.
— А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.

***

Мама говорит дочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?

***

Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

***

Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
***

Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
— Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая — «М». Немного подумав, он пишет: «Мама».

***

— Мама, а ты в школу ходила?
— Ходила.
— А с кем я тогда дома оставалась?

***

— Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, ты мешаешь мне читать!
— Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.

***

Мама поинтересовалась у сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!

***

В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это ещё кассир.

***

Мама говорит сыну:

— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

***

Разговор мамы с сыном в зоопарке:
— Мама, давай купим слона?
— Миша, чем же мы будем его кормить?
— Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.

***

— Мама, что такое этикет?
— Умение зевать с закрытым ртом?